今朝も、何も言わない🙊

いつ　行くのだろう。

私も聞けばいいのに、聞きたくない。🙉

主人は、昔から、私には

感心がなかった。

私を　馬鹿に　することは　あった。

私も　言い返せなかった。

黙ってしまった。

😸

何処へ行くのか、知らん顔。

何かをしていても、知らん顔。

全く　興味無し。

だから、今　話をしないのも、解る。

でも､そんな主人が、

『親父みたいに　なりたくない』と、言った。

しかし、結果、息子のことが原因で、

家庭内別居と、なった。

なるべくして、なった　と、いうべきか？

このままの、生活をするか？

私も、昔から、友達が、いない。

今さら、友達が、欲しいと、言っても

できるわけない。

独りを楽しめば、いいのかも。

煩わしくなくて、良いのかも。

プールは、プールで、話をする人を

何人か見つけた。

まぁ　踊りも、そのときだけ、

踊れば、いいかな？

あと　プールに、行けなくなったら

などと　考えて、いるが、

そんな先の、事など、考えない。

心不全で、死ぬかも　しれない。

先の、事まで、考え過ぎ。

一日一日を、生きて、明るい世界が見えるかもしれない。

特攻隊の、人の話。

残り　あと　僅かと、なった人の　気持ち

😸😸

なるべくして　なった。

それを　受け入れて、生きて行きしかない。

でも､　誰かに　助けて　欲しい

相談に行くか❔

病院に、行って　専門家の人に

アドバイスを、受けるか？

もう独りでは　どうにも　ならない。

😾😾😾

主人が、

『明日　息子の所に　行く』と、言った。

顔も見たくない｡そして　家に来て欲しくない。

と、伝えた。そしたら、

『私が怖くて、この家に来ない』と、言った。

結局　私が　悪いのね。😭

辛いけど、私　この家で、暮らす。

独りで❗気持ちは独りです。❗

それでいい。

ネットで、断捨離について書いてあった。

夫も、自分に必要がなければ、

断捨離も、必要と､言う。

でも､この年で、熟年離婚は、

もう、精神的に、無理｡

私は、引きこもって、生きて行きます。

自分の部屋が、有るから。

趣味や仕事(使ってもらえるまで)をして

一日一日を、生きたなら、

明るい世界が　見える　かもしれない。

特攻隊に、選ばれた人たちのことを　考えたり

実家の、伯父さんの、ことを考えたり

おじいさんのことを考えると、

やはり、人生を全う　しなければ、

と、思うのです。

全うしたくても　出来なかった　

人達の事を考えたら、

引きこもって、でも､生きなければ、と、思うのです。

私は、人生　生きにくい。😫

それでも、生きて、苦しみ　悲しみを

味わって、そこに見える、

小さな、明るい世界を、探してみよう。

😸

主人も、愛情表現が、下手な人かもしれない。

私は　もっと　下手です。

そんな　二人が、結婚したのが、間違いでした。

明るい　家庭など､作れるわけがなかったね。😱