朝から　ドキドキ💔

今日　主人が、息子の所に行きます。🚙

『息子は　家には来ない。』

私に　殺されると、思っているから。

と、主人が、言った。

以前は　そんな気持ちもあった。

でも､そんな　気持ちに、させたのは、

誰❔悪いのは、私なの？

が、　今はもう､ただ　会いたくないだけ。

🙀🙀🙀

もう､限界だ。

病院に、行った方がいいと、思う。

渡辺裕之は、亡くなった。

でも､私は、まだ､死にたくはない。

死んでも、誰も　悲しまないが、

自分が、まだ､悔しさが、残っている。

どうしたら　良いか、病院に、行ってみよう。

行っても、ダメなら、仕方がない。

ようやく、重い腰が、上がりそうです。

さっき､長男の、車で、主人が、出掛けた。🚙

昨日、長男が、仕事帰りに　寄った。

たぶん、一緒に、行く話だと、思った。

これで､私は　またまた､蚊帳外｡

😽😽😽

やはり、今の自分を　友に、

助けてと　言うのは、いけない。🙊🙊🙊

病院に、行くべきだ。🏥🏥🏥

そして、何か　糸口を、見つけて、

今後　どうするか、考えなければ、いけない。

😽😽😽

主人が、留守なので、着物の、虫干しを、した。

沢山の　👘が、ある。

私が、買ったもの👘　母の、もの　👘

そして　嫁入り道具の👘

沢山　在りすぎて、まだ､袖を通していない👘が、四枚は、ある。

いや　まだある。

村山大島など、四枚ほどある。👘

一生で、着ることが　出来ないかも、しれない。

やはり、今の👘に、全部

袖を通してから、死のうか。

売っても、一枚　五百円以下らしい。😥

全部　売っても、二万から三万位でしょうか？

👘　羽織　コートなど沢山ある。

でも､値段の、高い👘はない。

在るのは、愛着だけ｡💖

そんな物を、大事にしている。

在る意味､物に、執着し過ぎでしょうか？

それでも、捨てられない。

今と、なっては、母との､繋がりは、

これしかない。

私が死んだら、棺には、どの👘を入れるか、だいたい　決めている。

お気に入りの、クリームの👘

そして、母の👘　着ていたと、記憶に有るから。

あぁ❗👘を、買いすぎた。そして執着が、有りすぎた。

羽織　コート　など、合わせたら

わぁ、もう、タンスに、入りきらない。

今から、踊りの時に、着て、

羽織も　羽織って　着ることにします。

主人は、以前　「着物　なんか古い』と、

馬鹿にしてた。悔しかった。😡👹

なんとも　反撃が、出来ない　私でした。

今でも、なにもいえない😪