昨日は一睡も、出来ませんでした。

😫

くよくよ　考えて

もう　死にたい　と、思っていた。😤

本当に　早く死にたい。

今まで　生きてきたけど

人に　嫌われて　ばかりでした。

😱

好かれたことなど

なかった。😭

子供だけは　と、思っていたのに…

次男は、信頼していた。

😢

なのに、　裏切られた。😫

このショックは、

とてつもなく　大きい。💦💧💦💧😩

長男　次男　主人と、

家族みんなに

裏切られた。😝

私が悪いのですから

仕方がないのですが

もう　生きる　意味　望みなど

なんにもない。😌

それでも、生きなくては　ならないのでしょうか。❓

プールで、痩せた体を酷使して🏊🏊🏊

また、朝の動悸で、

心不全で、死ねるかしら⁉️

寝ている間に、

死ねたら　いいね❗👏👏👏

こんな　ことなら

大学や、留学など

行かせなければ、良かった。

💦

そして、長男も、専門学校に、

行かせなきゃ　良かった。💦

後悔　しています。

しかし、　もし、学校に、行かせてなかったら、

また、　違う問題が　出てきて

後悔しているでしょう‼️

つまり　子供は、

産まなきゃ　良かった。😫

そして、主人と、　結婚を、しなきゃ　良かった。😞

誠に　残念｡

やはり、全て　私が悪い。😱😱

ただ､それだけです。